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　　04.6.4

　　在家闷闷又不想出去,不知怎么了哟.出门的劲都没有.啊!!!

　　不去上课,不去上街,晓晓说病了硬要我去看她也不去,我在干嘛呀?

　　快考试了.接着就实习.是怕实习就没的闲了吗?

　　写日记也没的写.

　　宝什么时候回来呀.

　　想去旅游了.其实旅行那么累的,怎么会有人,那么多人疲于奔命似地跑来跑去.但是从外面千辛万苦回到家的感觉真好.也许最喜欢的倒是回家那刻.

　　以后做什么呢?没个目标.以前云中城说,帮我开家大的美容店.我也想过,但现在,不想了.不要云中城,我也没靠自己的决心.连起床的毅力都没有的人,能做到什么呢?只会空想,空想而已.

　　旅游卫视放些苗族的片段.想起在贵州,施秉那个小山城,太小太小的山城.第一天到那里就觉得这陌生的地方很平凡,平凡得一点不显陌生,小得一眼望遍了全城,封闭得似乎完全没有新奇.但从此后,每次在电视上看到相似的山水,却会心疼.像那里是我的故乡.清浅透澈的水,顺水漂下的游泳的孩子,杉木河揪紧人心的美.第一次看到泉水,第一次爬山,第一次漂流,第一次那么脏,第一次的酸汤,狗肉汤锅.

　　第一次真正的旅游.实在是值得珍惜到疼痛的经历.我从未为它记下过什么,回忆却那么清晰.当时还觉得很无聊无趣,刚疯疯地漂流过就生半天气.对别人要求太多了.很对不起云中城.遇到甜时,早已动摇了,早已不想和他在一起了.偏用这么种最伤人的方式离开...换作是甜,会怎样?我宝会看得开么?换作是我,我不会看得开,只有心痛、心痛，再靠时间抚去记忆.

　　不写了.

　　04.6.8二

　　要回去学校一阵子.应该回去的,一定要回去.昨天爸又打电话来,每次都说要好好学习,每次我说好时都特心虚.

　　在这里吃、睡、看电视的时间够多了.而且总是生莫名其妙的气.今早都忘了昨天究竟什么让我气得收拾了东西要走.不过回去不是为了气他,我为了交代考试.

　　我不知他对爱情看法怎样.不知他说的“最爱宝”是个什么概念.不知那些我已听不进去的话里确实存在的成分有多少.

　　我没想过分手.即使在梦里他三妻四妾时都没想过.我也不知自己爱他的程度有多少.只知自己很舍不得.当枕着他的肩窝,被他搂在怀里,舒服幸福得无论如何都不想离开.然而还是会一次次掰开他的手,离开他的怀抱,缩到一边去睡不着.

　　我喜欢坦诚的感情,而我的宝不是透明的.我喜欢被呵护追随的宠爱,而他不懂得,不懂生气走时要追,不懂晚上我在外要陪在身边.不懂哄我不能只是嘴上说说,说完自己该干什么还干什么.

　　我收拾包袱,还帮我拉拉链.哼.我气成那样,他前一秒搂紧我说好爱宝,后一秒就打起了呼噜.知道我不等他回来就不吃饭,又拿没钱做借口不给带饭.可以借钱买烟是吧?问我吃什么下去给我买,我还没吃没洗就搭好蚊帐自己洗好说上床睡觉吧.

　　我真不知从哪件小事上能看出他爱我.生气闹别扭回学校,他从不会去学校接我,只会发个短信打个电话叫我回来.做饭给我吃么?有我没我一样的.回来陪我么?有我没我也一样的.起初还不记得带饭给我吃,被我凶了还要出去买,久了才记得.我不吃泡面,他吃完就真的让我饿着.找房子,从来不管我方不方便.说车多,说有车,其实根本连站牌都没替我看过.我不洗衣服,宁愿泡上两天发臭也不洗.

　　总算明白现在再听他说任何好听话都觉得虚伪了.一切都只说明他根本不爱我,难道还听得进他只会挂在嘴边的话么?和他在一起已不记得有什么感动的时候.情人节送个花,也要弄得那样难受.以前我从不要花,不是为了别人穷就是为了不能拿回家,并且并没在意过.现在什么问题都没了,而且期待了好久他会送我束怎样的花,会有怎样意外的安排.而他却说骑车不好带花,学校没卖花,就空手来了,然后去逛街.虽然后来心情算是变好了,却不能忘记当时的委屈难受.被朋友知道,都笑着对我说是耻辱了.

　　不明白自己好好的寝室不住,不上课不出门,躲在这里守着的是怎样的感情.

　　我让他很累,他让我很伤心.仅仅一个上床便沉沉睡去的怀抱就能满足么?

　　真该走了.想得越多,留在这里看得越多,越是厌烦他,也厌烦自己了.我能再做什么?不愿改变什么.对不爱我的人,何必争取呢?

　　他的好我现在真的看不到.看不到.看遍整个房间也看不到.现在只想哭了,对他而言,他做人已经够努力,够辛苦了.对我而言,他从不把我的感受放在心上,从不为我努力,为我辛苦.

　　我为他付出的是多是少,我不知道.他应该是很不满意吧.我要勤快,不常闹别扭,最好再漂亮、温柔体贴、清纯些,他就满意了吧?

　　没力气再想了.

　　不想拿他和以前的人比.但如果不是有些人对我无微不至,而他不顾及我时,我也不会如此委屈.也许他爱人的方式不同.不同家乡的人,毕竟不同的吧?

　　还要写么?写得都想分手了.原来和他浑浑噩噩可以这么久,是没写日记的缘故.

　　我不知这次回去可以支持多久,恋爱的人很没出息.想哭.泪流不出.为什么这样?我们的生活看上去也没什么不好.上网时他刺痛我了.他是可能知道是我,也有那可能不知道.

　　又喜欢抽烟了.

　　在烟上写上过去人的名字,吸一口燃掉几个.我要亲口吸掉他们,终究要燃的一个不剩了.我过去的人生就燃烧在这写人身上.不知道,除去这些火焰,我还剩下什么.我的脸上只留下伤心吗?没有坚强?

　　这本日记只写了这么一点,对甜的感情就要消失吗?

　　和晓晓聊聊轻松多了,更看到现在女同胞的悲剧.理想的爱情找不到,其实根本没有.

　　转抄一下子她的话－－唉要不总说爱情是酸的!爱情就是含笑饮毒酒,虽死犹生.就如我与他,看似甜蜜可谁又知能维持多久.关于未来他只字不提,每每他与家人打电话,一股强烈的陌生感由心而生,面对他的朋友谈起他的一切亦是,每每在想迟早要分他们都将形同陌路人.

　　我们都让自己活在理想中.生活合不了标准也宁愿抱着理想不松.独自走在街上都是面无表情一脸麻木.爱情算狗屁呢?世界从来就不是爱情第一物质第二.金钱事业没有就必得受生活的屈辱.全心追求感情的人从来就被视另类少有任性张狂傻瓜无药可救.不是吗?不是吗?

　　又想哭.脆弱的人去自杀呀?没留恋吗?有勇气吗?坚强的人又何必哭?

　　谁不包装自己?谁不武装自己?庄子又能超脱到哪去?我要走,走到哪去?逃的开心中不知是魔是爱的东西?偏激的人去死?人不偏激又有什么好活?

　　走吧,他快回来了.不必像做贼,我怎么老像在做贼?写的够多了,够他看的了.

　　我是懒的人,我是糊涂的人、苛求的人.任意妄为的人、救赎不了的人.为自己锁上镣铐又渴求自由的人.大胆又懦弱无用的人.妈的.不知自己在干什么的人.

　　生活平平静静想做什么就做什么却还要疯掉的人.

　　太傻了.太笨了.和谁过不去呢?要迁怒于谁?

　　知道自己走了还要回头.再见,宝.

　　04.6.14一雷阵雨

　　课差不多上完了,只等考试.

　　宝昨晚生病,一天都病恹恹的,都不怎么理我了.唉.

　　宝的日记始终只写过一篇.他没时间.我也快要没时间了.不知又会变成什么样子.真的一的秒年信心都没.艳和张那么让人羡慕的一对,几年了,又说不在乎?

　　算了.

　　6.29二

　　我们分手.再不回头了.为什么我这么不好,连在他心里重要都算不上.

　　他把照片撕了,戒指毁了,我才绝望了.本以为戒指是给我的,没想到,她也是射手座.难怪当初他那么清楚,我生日是在射手座.

　　所有都被击碎了.我要寻找的爱情又化作烟雾,不舍散去.终于是要抛弃,我是好马,决不吃回头早没生命的草.

　　是我不好.我该看到男人都一样,现在的永没失去的好.

　　是我不好.我要坦荡,就要别人也坦荡.别人的要求我不去做,别人做不到我的要求,便放弃了.

　　从此不再爱他,也可以想自己从未爱过他.分手的时候早到了.不是不信任他的感情,却是把这份感情,高估了.

　　为男人流的眼泪,一点一滴吝啬.不流泪,不伤心.该走为什么不走呢?

　　是我不好,是我不好.真的只是我不好.

　　我早就是个可怜的小偷了.给我阳光雨露滋润的时候,忘了自己是谁了.然而我的脾气已顽固了,已不愿改了.只好走开,走开,走开.只好让相爱的人成为过去.只好希望他们能真正成就幸福.却又去找,去找伤害,永不能两全.

　　我不好.我不懂事.我不懂别人,偏自以为别人可懂我.行不通的.

　　其实我更是懦夫,小波浪也接受不了.

　　想给他幸福,幸福越来越远.想真诚和专一,就成了喜新厌旧.男人是活在谎言中的,也只能这样.

　　像伺机寻找借口,抓住过错就对依恋的人放手.是拒绝.前一刻还觉得幸福,后一刻就拒绝继续幸福.

　　难道我真的离不开他,竟都是自己跑回来?怎么舍得呢?头发耳朵眉眼鼻唇.凸起的肚子和错位的脚趾.连指甲都是我爱恋了这么久的.说分手,是不珍惜吗?

　　可是再有下次,我也不会再心痛了.宽容才能长久,不断原谅,叫做宽容.我能继续原谅吗?不能.所以我们身边,容不下长久.

　　分手,就可以又一个人了.一个人便寂寞,很舒服,很无奈,叫做寂寞.

　　再没有爱我的人,再不会有我爱的人.爱情死了,不知不觉中死的.不是今天,不是一年前,不是十年前.我爱情的总和,便是,死了.

　　什么都可能是场误会,因此相遇,因此分离.能改变人生的事,是微不足道的小事.是青蛙被烫死的故事.

　　拥有希望,等于寻找绝望,再用无限希望,换取最后绝望.不管投入多少热情的游戏,都有洗手不想再玩的一天.是必然,是命运吗?

　　不用再写,离开还需要解释?

　　他放不下的人,尽可以大方地追回来,何必和我纠缠得越来越深.要不去和别人纠缠去.我受不得的委屈,自有许多人可以承受,别人还做不到像我这样的任性.

　　这次他再也解释不通,我也再不能相信他.

　　既然真的不爱我,何必说爱我.对我根本不曾用心,我却还能被骗这么久,是我不好,是我蠢.他不是不懂表达爱,不是不懂用心.他对她是怎样的心意,我都已看到一次又一次.

　　我就是这么不值得他爱.一直被关在门外却还沾沾自喜以为在两人世界.我真的不明白,为什么要找我.和爱不了的人一起生活,不累吗?让我以为你爱我,我便开心吗?你没想过这样别人根本无法信任又伤心吗?

　　7.10六阵雨

　　明天十一号.就要离开宝很远,真不知是什么心情.很怕对宝的思念会慢慢淡掉.很怕再不懂得心疼.很怕宝孤单.很怕宝伤心.更怕宝难耐寂寞招惹上别的人.

　　宝这阵子倒霉.工作不顺心.我要走.爷爷又去世.为什么偏这时离开宝?宝够坚强吗?

　　嫁给宝,我们会幸福的.我们还没陷入金钱的诱惑,这爱情还是纯洁的.今天在游戏里打称谓,体会到很多.随着自己级别的升高,得到声望,得到更多更多走世界的机会,很多原本无偿的事情也变成有偿的.再也没有独自完成任务的能力,只能靠朋友,靠可怜的关系.而我的朋友关系少的那么可怜,要一路走下去便很困难.

　　这和现实一样的.非得交级别高的朋友才能满足自己的需求.靠别人的帮助过日子,这很让人沮丧的.

　　不知宝明早能不能回来.好困哟.不想睡.想等宝.要工作了,要变大人,看人眼色,讨人欢心,一点感觉也没.我开始学习得太晚了吧?

　　这两天很累.最后一晚在这里.想念我宝.

　　
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